Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
Pourquoi vivre avec un chien est plus aisé que de vivre avec une femme :
La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder
Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher
Les chiens n'entrent aux WC que pour boire de l'eau !!
Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil
Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien.
Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin
Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
1Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
Plus tu rentres tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es saoul.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien a déjà un manteau de fourrure.
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire.
Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison.
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure.
Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181 (Voir jour n° 180)
Jour n° 182 (Voir jour n° 181)
Jour n° 183 (Voir jour n° 182)
Toto suit son cours de Biologie à l'école.
Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
"Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie !"
"Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal ?"
"Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé !
- Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?
- C'est simple : le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue,
tandis que le chien français l'a au bout de la laisse.
Le chien et moi : une semaine de liberté !
LUNDI
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps. Libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte N° 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ca, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte N° 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note: laisser tomber les conserves. Cela salit l'ouvre-boîtes.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ca, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ?
Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !
C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une toute une file d'autres hommes, que des hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tuée par mon chien.
- Ah ! Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tuée par mon chien
- Ah oui, ah oui ! Et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres ...
Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps.
L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !
Le gars ne sait plus quoi faire alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.,...
Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain il demande aux voisins, gêné, :
-Euh... comment va ton chien ?
-Tu parles... il est mort il y a une semaine et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc !!!
Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui ! Comment ça ???
-Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !
Un gars se promène dans Marseille avec à coté de lui un très beau et gros chien. Il croise un autre gars qui lui demande :
"- Il est gentil votre chien ?
- Oui"
Alors le deuxième gars commence à vouloir caresser le chien. Le chien l'attrape et lui mord la main puis le bras. Le gars est par-terre et il dit à l'autre :
"- Mais vous m'aviez dit qu'il était gentil votre chien !"
Et l'autre lui répond :
"- Oui, le mien ! Mais celui-là je ne le connais pas ..."
- Pourquoi les Chinois n'aiment pas les chiens ?
- Car ils leur jappent au nez. (japonais)
C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons. Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger :
- Si je vous dis combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisit un et le berger lui dit :
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Alors c'est formidable. Mais comment avez-vous deviné ?
- C'est facile : le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien !
- Je ne comprend pas, Germaine, que tu n'aies pas d'homme à la maison !
- Pas besoin, j'ai déjà un chien, un perroquet et un chat !
- Mais ça ne remplace pas un homme !
- Oh si ! Et très bien : le chien grogne, le perroquet jure et le chat ne rentre que quand il en a envie !
- Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chien ?
- Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau " ATTENTION AU CHIEN ! "
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau ? Votre chien n'a vraiment rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus.
- Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
- Le pitt-bull, on peut toujours lui faire lâcher le gosse.
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là, le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais alors, le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.
Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !
Dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune paraît de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés. Quelle horreur !
- Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil, finit par s'exclamer le type
- Ouais, pas mal, dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien : si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
C'est un Belge qui insiste auprès de sa femme pour qu'elle accepte de faire l'amour comme les petits chiens (en levrette). Mais elle refuse catégoriquement.
Le mari en est surpris, mais continue inlassablement à le lui demander.
Le jour des vingt-cinq ans de mariage, elle répond :
- J'accepte exceptionnellement de faire l'amour avec toi "comme les petits chiens" puisque tu y tiens tant ... mais pas dans notre rue !
C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur.
Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit :
- J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien !
Les règles de propriété du chien
1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!
Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte ?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors ?"Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
Pourquoi les chiens ne peuvent-ils pas être psychanalysés correctement ?
Parce qu'on leur interdit le canapé
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème ?
Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance :
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.
Un chien demande à son copain :
- Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ?
- Oh, moi je ne regarde que canal puce !
Que donne un croisement entre un pittbul et un labrador ?
Réponse : un chien qui t'arrache le bras mais court pour aller te le rechercher
Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
Qu'est-ce qu'un chat qui a du chien ??
Un chackal
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
C'est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwaf, le dresseur dit :
"Elle est dans la cuisine ma femme ???" ( wafwaf )
Dans la salle de bain ??( wafwaf )
DANS LA SALLE A MANGER ?? ( wafwaf )
Dehors ?? ( wafwaf )
Dans la chambre ?? là le chien fait WAF !!! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu'un le chien fait WAF !!!
Et il demande :"Que font-ils ??? le chien la langue pendante d'un ton essoufflé fait AAAAAAA
2 voisins discutent :
- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager.
- Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule.
- Alors on est quit, je viens juste d'écraser votre chien.
Le premier jour de la création du monde, Dieu a crée le chien.
Le 2ème jour, Dieu créa l’homme pour servir le chien.
Le 3ème jour, Dieu créa tous les animaux de la terre (spécialement le cheval) pour servir potentiellement de nourriture au chien.
Le 4ème jour, Dieu créa le travail dur et honnête pour que l’homme puisse travailler pour le chien.
Le 5ème jour, Dieu créa la balle de tennis pour que le chien puisse ou ne puisse pas la récupérer.
Le 6ème jour, Dieu créa la science vétérinaire pour garder le chien en bonne santé, et l’homme tomba malade.
Le 7ème jour, Dieu essaya de se reposer, mais il dut promener le chien…
Mes chiens
